Akhirnya Tubuh ini KO juga T_T

Dear Diary.....

    Tanggal 28 Januari 2011, akhirnya tubuh ini gak bisa nahan lama-lama, tadi pagi dokter diagnosis aku kena tipes lagi,,,, dan sekarang berat badanku juga turun drastis....
Ya Allah,,, apa semua ini ada hubungannya dengan keputusan riecy untuk mengakhiri semuanya?
aku gak tau,,,, yang pasti,, akhir-akhir ini aku mencoba untuk mencari kesibukan agar aku gada waktu untuk memikirkan riecy,,, kebetulan dikantor aku dipercaya untuk menyelesaikan program yang teramat penting, yang memaksaku untuk menyediakan waktu yang amat banyak.... dan saat itu aku mulai berfikir, inilah hal yang pas agar aku dapat melupakan riecy sedikit lebih sedikit.....

    Program dari kantor itu memaksaku untuk bekerja mulai dari pagi sampai malam,, jam 8 pagi hingga jam 10 malam... ini membuatku tak ada waktu untuk memikirkan riecy dan memikirkan diriku sendiri... selama seminggu full aku beekerja tak ada henti... tepat di minggu kedua ini kondisiq mulai menurun drastis,, berawal dari sakit tenggorokan yang tak juga sembuh, lalu batuk... selera makan juga semakin menjadi..... tepat di hari ini badanku panas,, mataku sama sekali tak bisa terbuka,, hanya mendengar suara ibuku yang cemas karena sakitku.... Ya Allah,, aku mulai merasa bersalah lagi dengan perempuan yang sangat berarti bagiq ini....

    Entah bagaimana awalnya, tiba-tiba saja aku sudah berada di puskesmas terdekat untuk diberi pertolongan pertama, dan dokter itu mulai menyarankan untuk aku segera dirawat di rumah sakit karena aku mengidap penyakit tipes..... Tapi aku gak mau,,  aku hanya berjanji pada ibuku untuk menuruti semua perintah dia, asal aku tak dirawat di rumah sakit,, akhirnya aku menjalani rawat jalan aja.... dengan syarat 3 hari sekali aku harus ke dokter untuk melihat perkembanganku,,, dan meminum 8 butir obat yang entah apa itu namanya setiap  3 kali sehari....

    Ya Allah,, beri hambamu ini kesehatan,,,, hindarkanlah hambamu ini dari siksa dan mara bahaya ya Allah,,,, hamba mohon berikanlah kekuatan untuk hamba , agar hamba dapat membahagiakan wanita yang sangat hamba sayangi didunia ini,, yaitu ibu hamba,,, AMIN....

Ajari ku tuk melupakanmu...

    Belum genap seminggu, aku ma riecy uda gada hubungan... entah kenapa apapun yang aku lakukan, selalu inget sama dia,, Ya Allah,,, kenap hamba sama sekali tak bisa melupakannya? ambil semua hati ini ya Allah,,, jangan lagi biarkan hati ini menginginkan sesuatu yang bukan bukan milik hamba, terlebih lagi, hati ini lebih menyukai sesuatu yang hanya ciptaanmu.... tak pernah ku relakan Ya Allah......

    Tapi,, bagaimana,,, bagaimana cara untuk melupakannya? bagaimana cara untuk tidak lagi mengeluarkan air mata ini untuk dia,,,? ku buka mata pertama kali, pikiran ini langsung memikirkannya, dalam perjalanan kekantor pikiran ini juga langsung memikirkannya,,, dan akan selalu memikirkannya, hingga ku terlelap.... parahnya setiap kali aku mengingatkan, saat itu juga air mata ini mengalir,,,,,, Astagfirllah,,,,, maafkan hamba Ya Allah,,, hamba mengotori cinta yang tulus ini dengan dosa,,,, karena mencintai sesuatu yang belum halal untuk hamba.. maafkan hamba....

    Riecy ku,,,, pergilah,,, pergilah dari pikiranku jika memang kau ingin pergi,, jangan lagi menyiksaku,, jangan lagi membuatku mengeluarkan air mata ini,,,, ku akui,, di hati ini kau memang penguasanya,, tapi ku mohon, kumohon jangan menggunakannya sesuka hatimu,,, karena hati ini sudah sangat terluka,,, dan jangan lagi kau lukai,, karena nanti pasti dia akan lebih terluka, dan luka itu tidak akan pernah sembuh.... jadi tolong,, berhati-hatilah menggunakan hatiku,,,, dan tolong,,, ajari aku juga untuk melupakanmu,, agar tak lagi aku menyuruhmu untuk berhati-hati dengan hatiku...... Kumohon,,, dengan sangat.......

Sepertinya ada Pisau yang menancap Hati Ini.

    Ya Allah,,,, aku benar-benar sakit,,, tak tau apa yang harus aku lakukan, rasa-rasanya jika memang aku sedih kenapa air mata ini tak juga keluar, padahal ingin rasanya aku mengeluarkan air mata ini... agar semua beban ini lenyap, tapi nyatanya tak bisa juga..

    Ya Allah kenapa masih ada saja perasaan ini untuk riecy? hilangkan perasaan ini jika memang perasaan ini akan menyakiti hamba Ya Allah.... karena hamba sebenarnya tak tahan, hamba tak kuat jika harus melihat semua yang riecy lakukan akhir-akhir ini. hari semakin hari, dia semakin jauh dari hamba. Apa ini artinya riecy bukan laki-laki yang terbaik untuk hamba?

    Beberapa menit yang lalu, aku mencoba melihat aktifitas apa yang dia lakukan di FBnya, distu aku liat dia telah berteman dengan seorang cewek dari Purwakarta, cewek itu punya kesamaan ma riecy, mereka sama-sama anak seorang tentara. dan sama ikut dalam satu group, tak jelas group apa itu, yang pasti group itu berisi anak-anak seorang tentara. Dan melihat itu, gak tau kenapa hatiku sdikit sakit,,, apa aku keterlaluan? apa aku terlalu cemburu? aku bener-bener gak tau..... hanya saja aku tak suka cara dia berkenalan... aku benar-benar gak suka.... Astaghfirllahaladzim....... Kukotori lagi hatiku dengan sesuatu yang bukan hak ku.... Ya Allah, ampuni hambamu yang kotor ini, hambamu yang penuh dosa ini,,,, hamba mohon bantu hamba untuk membuka kedua mata hamba bahwa ini salah.... hamba mohon bantu hamba untuk mengikhlaskannya pergi.... Hamba mohon,,,, dengan sangat.......

Hati ini masih terasa Perih

Dear Diary...

    Entah apa yang harus aku tulis sekarang,, aku hanya bingung, kenapa aku selalu mempunyai sifat yang plinplan? Padahal baru kemarin aku berkata "Aku Ikhlas"... tapi kenapa mata ini tak juga berhenti untuk tidak lagi mengeluarkan air mata ini?.. kenapa masih begitu sakit Ya Allah?.... kenapa masih begitu perih?

    Hari Jumat, 14 Januari 2011, aku mencoba untuk mengiriminya pesan melalui facebook, dimana pesan itu berbunyi permohonan maaf, karena tak membalas smsnya beberapa hari yang lalu, dan menyampaikan pengertian atas keputusan dia untuk ninggalin aku. lalu beberapa menit Riecy membalas:

" walaikumslam.... mf kptsn k ne nyktin km..sbnr ny ak jg g mw brkhr ky gni..
tp org tua k ngjrin ak utk pny pndirian dn tgas ngmbl kptsn,wlwpun t skit..t jg yg sring ak ingtn k cy dr dlu kn.. mgkn skap k.pndngan k ttg suatu hbungan yg baik mnrt ak t brbda sm km.. dn kl ak ttp mksain pa yg k mau..ak tkt t mlh jd ngekang dn nyksa kbebasan km... ak hrap dg ini kt bs sm2 bljar utk nghargain psangn,nghrgain org lain,, ak akui km mmg ce plg baik yg prnah dkt ma ak,,,
mf kl slm ini ak bnyak slh,atw krg ajr sm km,,smp'n jg mf k ke ibu krn udh nyktin ank ny...
ak mw hbungan kt ttp baik2 j,,ak g mw kt jd msuhn,,"

    Jujur,, aku masih tidak tau apa penyebab utama dia memutuskan aku, padangan akan suatu hbungan yang seperti apa yang dia maksud berbeda, dan kemauan dia seperti apa yang dapat menengkang aku dan kebebasan aku?,, aku benar-benar bingung.... terlalu jelek kah aku? terlalu bebas kah aku? .....

    Ya Allah..... kenapa begitu sulit untuk mengeluarkan semua kenangan akan dia dari benakku ini?
astaghfillah,,,, kenapa aku tak juga bisa bersyukur atas hidupku sekarang ini? harusnya aku bersyukur , karena dengan tidak ada hubungannya lagi aku dengannya berarti, tidak ada lagi dosa yang akan aku buat atas nama cinta,,, alhamdullah,,, terima kasih Ya Allah,,, terima kasih kau masih memberikan aku kesempatan untuk memperbaiki diri... terima kasih, karena kau masih mempercayakan nafas ini untuk tetap berhembus dan mempergunakannya kejalanMU... Terima Kasih Ya Allah....

Akhirnya Aku Harus Mengikhlaskannya

11 januari 2011... Aku sendiri gk tahu ak ini sakit apa… namun sejak duduk di bangku sma…. kl ak ngalami shock berat.. air mata tidak akan bisa berhenti mengalir dari mataq.. bibirq akan tertahan kaku karena gigiq menggeretak satu sama lain… sekujur badanku kaku…dingin…dan urat urat nadiq mengejang…. dan malam ini aku mengalaminya lagi…. aku gk kuat harus membaca smsnya pagi tadi.. aku tidak kuat Ya Allah… aku hampir tidak tertolong. dan aku juga tidak bisa menjawab dengan sepatah katapun…. lalu entah suara dari mana mulai menuntun ku untuk mengucap istighfar…….”astaghfirullahaladzim…….astahfirullahaladzim….astaghfirulahaladzim….“…. dan dengan sekuat tenaga aku mengikutinya… kemudian suara itu kembali menuntun ku agar tenang…. “allahu akbar…..allahu akbar…allahu akbar….” dengan penuh keringat dingin karena menahan rasa sakit yang teramat sangat aku mengikuti suara itu mengucapkan takbir demi takbir yang ia tuntunkan…..
untuk beberapa menit hati ini sudah lebih tenang dan kuputuskan mengambil air wudhu untuk sholat dhuhur..seusai sholat aku mencoba merenungi apa yang terjadi pagi tadi…. perpisahan ini benar benar masih menyisakan sesak yang begitu dalam di hati ku….. astaghfirullah.. bagaimana bisa bru tadi pagi aku berkata "aku ikhlas"..tapi nyatanya hatiku masih merasa perih seperti ini…

rasanya baru kemarin dia melindungiku dari hujan badai dalam setiap perjalanan kami ke manapun kami pergi…..
rasanya baru kemarin aku dan dia saling melempar batu di pantai….
rasanya baru kemarin….dia mengusap pipiku untuk menghapus air mataku yang tidak bisa berhenti mengalir……..

semua memory tentang dia seolah kembali menari nari di ingatanku……..hari ini…….detik ini..kembali aku menengadahkan tangan…..memohon kepada Allah agar aku diberi kelapangan hati untuk mengikhlaskan dia…..
nyatanya..ilmu ikhlas memang ilmu yang paling tinggi derajatnya….paling berat menaklukannya……
akhirnya ada sedikit obat untukku yang sedang menangis di hari ini yaitu mengambil air wudhu……

Subhana rabbiyal a’la wabihamdih……Subhana rabbiyal a’la wabihamdih….Subhana rabbiyal a’la wabihamdih…. Maha suci TuhanKu yang Maha Tinggi dan dengan segala puji-pujiannya…….Sambil mengucapkan kalimat itu…aku tenggelam dalam sujud yang panjang……aku pejamkan mata dan kurasakan bulir bulir darah yang mengalir perlahan ke otakku….. kuciumi sajadahku dengan memejamkan mata….. sungguh hamba adalah makhlukMu yang sangat mencintai gerakan sujud…dan rasanya hamba enggan beranjak dari sujud panjang ini…. enggan mengakhiri sholat magrib ini,, dan di akhir curahanku pada-NYA, aku mengambil buku doa2 dan membaca doa ini :

“Ya Allah! Sesungguhnya saya adalah hambaMu, anak hambaMu (Adam) dan anak hamba perempuanMu (Hawa). Ubun-ubunku di tanganMu, keputusan-Mu berlaku padaku, qadhaMu kepadaku adalah adil. hamba mohon kepadaMu dengan setiap nama (baik) yang telah Engkau gunakan untuk diriMu, yang Engkau turunkan dalam kitabMu, Engkau ajarkan kepada seseorang dari makhlukMu atau yang Engkau khususkan untuk diriMu dalam ilmu ghaib di sisiMu, hendaknya Engkau jadikan Al-Qur’an sebagai penenteram hatiku, cahaya di dadaku, pelenyap duka dan kesedihanku.” Amin......

Bertahan itu Ternyata Sulit..

Tanggal 6 desember 2010.. hari itu hari kelima gada kabar dari dy, dan hari kelima juga aku tak berhenti menangis.. aku mungkin telah membuat suatu kesalahan, ya.,, hari sabtu aku ngebuat salah yang mungkin ksalahanq itu nimbulin masalah bwt dy...
ato mungkin lebih buruk,, firasatku bilang, aku g kan lg bs berhubungan denganx untuk waktu yg cukup lama... entah ap yang harus aku lakukan,, aku takut klo aku menghubunginya lewat hp, aku akan nambah masalah lagi buat dy, maka dari itu aku memutuskan untuk tidak menghubunginya lagi,,, kecuali dy menghubungiku trlebih dahulu,,,.. bukan ada maksud lain,, hanya saja aku g mau menambah bebannya dengan kesalahan yg sama...

jujur,,, aku benar2 ngrinduin dy,,, tiap hari, tiap jam, bahkan tiap detik,,, selalu ada alasan untuk memikirkanx. jika malam ini ada bintang jatuh, dan bintang itu hanya mengabulkan satu permintaan saja, aku akan meminta agar memudahkan hatiku untuk percaya padanya,, bahkan saat dy bilang bulan itu persegi, aku akan mempercayainya...

ya allah.... apa yang harus aku lakukan??,, tunjukan satu jalan yang sebaiknya aku tempuh ya allah,,, jika memang arie adalah takdir yang engkau pasangkan untuk hamba, maka ubahlah batu-batu karang itu menjadi krikil-krikil kecil agar mudah untuk dilewati,, dan krikil-krikil yang kecil itu ubalah menjadi pasir agar lebih mudah untuk dijalani..
namun jika memang dia bukan yang terbaik untuk hamba, maka bantu hamba untuk mengikhlaskannya ya allah,, karena bagaimanapun juga semua hati yang ada didunia ini adalah milikmu, bahkan jika kau mau detik ini juga kau bisa membalik perasaanku terhadapnya, semudah kau membalikan telapak tangan... semua qu serahin padamu ya allah, sang pemilik hati... amin....